Lyre no.07*

行く末、夢の瞬。

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恋がしたい

Thu.27.04.2006
もうダメダメダメだ。
これから先なんかいクヨクヨナヨナヨするんだろう。
昔のことは所詮過去、そんなこと分かってます。
分かってるけど、後悔して自己嫌悪に陥って、結局ウジウジしちゃうんです。
過去の自分が恥ずかしくて、もう自分が嫌になって、なんだか泣けてくるんです。

でも、今日は友達の前で初めていろいろ過去の本音を話した気がするよ。
最初は最近の恒例となった恋バナをしてたんだけどね。
なんか成り行きで(?)話しちゃった。3人目と付き合う前後の話。
で、話したらなんだか再び鬱に入ってしまいました。
最近頻繁で困るよ…

ここ2年間、たびたび訪れる鬱の理由は大抵その「3人目と付き合う前後」の自分の行動が最悪だから嫌だとか、過去の自分のせいで今の変なこんがらがった自分がいることだとか、とにかく過去に対する後悔の念からきてるのです。
たまにことごとく自信を砕かれるだとかそーゆーことが原因のこともあるけど、その場合は負けず嫌い精神に変換されるから問題ないんだけどね。
後悔の念からくる欝は、少々厄介です。なかなか立ち直れません。




友達の恋バナ聞いてたら、もんのすごく恋がしたくなった。恋人が欲しくなった。
いいなぁ、青春って。
でも、正直いうと恋人を作る勇気がないんだよね。
いつからか誰かに恋すること、恋に積極的になることに、臆病になった気がするよ。
また上手くいかないんじゃないか、とか、結局自分勝手になっちゃうんじゃないかとか。心配で心配で。
誰かと付き合ったら、相手のことも思いやらないといけないってわかってるはずなんだけど…
そんな余裕がないのかもしれないな。
誰かと付き合うには、まだ子供過ぎるのかもしれない。

でもやっぱり思春期だもん。恋人が欲しい。
手繋いだり、一緒に歩いて笑いあったりっていう、ちっちゃな幸せが欲しい。
できればほんとに好きだって思える人に、見栄張らないで甘えてみたい。
時間に追われて、虚勢はって自分追い詰めて高み目指して、それだけじゃ、いつまでももたない気がする。


あーあ、人を思いやる心が欲しいな。
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